FELIZ NATAL A TODOS E PROSPERO ANO NOVO
BOAS FESTAS
QUAL O CUMULO ...
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Da economia? Usar o papel higiênico dos dois lados
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Cúmulo da mentira:Um cego dizer que viu um surdo ouvindo a conversa de dois mudos.
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Cúmulo da burrice:Dar um patinete pra um saci.
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Cúmulo da mentira:Um cego dizer que viu um surdo ouvindo a conversa de dois mudos.
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Cúmulo da burrice:Dar um patinete pra um saci.
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Novos Provérbios
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Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
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Não tomo café, porque penso em você. Não almoço, porque penso em você. Não janto, porque penso em você. Não durmo... Porque estou morto de fome!!!
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Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo
***************************************************
Porque "já" quer dizer agora, e "já, já" quer dizer daqui a pouco?
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Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'
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.O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!
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Não tomo café, porque penso em você. Não almoço, porque penso em você. Não janto, porque penso em você. Não durmo... Porque estou morto de fome!!!
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Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo
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Porque "já" quer dizer agora, e "já, já" quer dizer daqui a pouco?
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Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'
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.O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!
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Segredo
No escritório, o sujeito cochicha com o amigo:
- Jeremias, você e capaz de guardar um segredo?
- Claro! Amigos sãopra essas coisas! Pode falar...
- Cara, e que eu to precisando de mil reais emprestados...
- Pode ficar tranquilo! Vou fingir que nem ouvi!
*********************************************************
O sobrenome
Dois amigos conversavam na escola,um comenta com o outro:
-Carlos:detesto professoras que nos chamam pelo sobrenome.
-João:por que?
-Carlos:porque me chamo Carlos Brito.
-Professora:vem cá Brito!
No escritório, o sujeito cochicha com o amigo:
- Jeremias, você e capaz de guardar um segredo?
- Claro! Amigos sãopra essas coisas! Pode falar...
- Cara, e que eu to precisando de mil reais emprestados...
- Pode ficar tranquilo! Vou fingir que nem ouvi!
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O sobrenome
Dois amigos conversavam na escola,um comenta com o outro:
-Carlos:detesto professoras que nos chamam pelo sobrenome.
-João:por que?
-Carlos:porque me chamo Carlos Brito.
-Professora:vem cá Brito!
DEPOIMENTOS
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AMOR
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тє αмσ+тє α∂σяσ+νσυ ѕємρяє тє αмαя+ν¢ мσяα иσ ¢σяαçãσ+ѕємяρє єѕтαяєι ∂σ ѕєυ ℓα∂σ,α¢нσ qυє נá ѕαвє σ яєѕυℓтα∂σ иé=тє αмσ мυυυυιιιιιтιѕѕѕιιιιιιммммσσσσσσσσ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Resolve pra miim?
A² =√(x + Te )²
___________
MO
A = x + Vc
_________
MO
x + Vc = A.M.O
x = AMO - Vc
Expressão difícil de entender?!
mais Resultado fácil de se ver !
=
♥ Eu amo você ♥
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ENGRAÇADOS
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Bate aaqui ….
☻ . ☻
/▌\ / ▌\
/ \ . / \
Peitinhoo !
☻ \☻/
/ ▌‾ ▌
/ \ / \
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тє αмσ+тє α∂σяσ+νσυ ѕємρяє тє αмαя+ν¢ мσяα иσ ¢σяαçãσ+ѕємяρє єѕтαяєι ∂σ ѕєυ ℓα∂σ,α¢нσ qυє נá ѕαвє σ яєѕυℓтα∂σ иé=тє αмσ мυυυυιιιιιтιѕѕѕιιιιιιммммσσσσσσσσ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Resolve pra miim?
A² =√(x + Te )²
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MO
A = x + Vc
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MO
x + Vc = A.M.O
x = AMO - Vc
Expressão difícil de entender?!
mais Resultado fácil de se ver !
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♥ Eu amo você ♥
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ENGRAÇADOS
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Bate aaqui ….
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Peitinhoo !
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PIADINHAS
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O NOME ESTRANHO
Como hoje é dia de primeiro aula a professora não conhecia 3 alunos novos(2 meninas e 1 menino.A professora perguntou pra menina :
Qual é seu nome?
A menima responde :
-Meu nome é Margarida , porque num dia que nasci caiu uma margarida bem cima do meu berzinho...
A professora:
-Que lindo !
A professora pergunta pra outra aluna:
-Qual é seu nome?E a segunda aluna responde:
- Meu nome é Rosinha porque quando eu nasci caiu uma rosa bem na minha cabeça.
A professora:
-Que bonito!
A professora pergunta pro aluno:
-Qual é seu nome?
E terceiro aluno respondeu:
- Meu nome é armário!!
********************************************
O casal de velhinhos entra num daqueles restaurantezinhos fuleiros, pede um misto-frio e uma Coca-cola.
Assim que são servidos, o velhinho pede mais um copo e divide a Coca-cola, entrega a metade do misto-frio para a velhinha e começa a comer, enquanto ela fica olhando.
Penalizado, ao vê-los dividir um lanche tão mingüado, o atendente faz um outro sanduíche e entrega para a velhinha, dizendo:
- Esse é por conta da casa!
O velhinho agradece e explica, orgulhoso:
- Somos casados há sessenta anos e sempre dividimos tudo o que possuímos, meio a meio.
o que significa- Muito bacana! - elogia o atendente. E, dirigindo-se à velhinha:
- A senhora não vai comer seu lanche?
- Sim, daqui a pouco! Agora é a vez dele usar a dentadura!
*******************************************
No elevador, ao lado de um casal de idosos, um rapaz solta um peido barulhento. O velho, irritado, protesta: - Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras? - É a natureza, meu velho! - responde o rapaz em tom malcriado. - É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido! - Por quê? O senhor consegue? - Claro! O rapaz solta outro ainda mais barulhento. - Então, segura este!
*************************************
O sujeito volta de um safári e comenta suas aventuras com um amigo:- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu a correr.
O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar.
O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega.
Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando.
Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo
- Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?
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Como hoje é dia de primeiro aula a professora não conhecia 3 alunos novos(2 meninas e 1 menino.A professora perguntou pra menina :
Qual é seu nome?
A menima responde :
-Meu nome é Margarida , porque num dia que nasci caiu uma margarida bem cima do meu berzinho...
A professora:
-Que lindo !
A professora pergunta pra outra aluna:
-Qual é seu nome?E a segunda aluna responde:
- Meu nome é Rosinha porque quando eu nasci caiu uma rosa bem na minha cabeça.
A professora:
-Que bonito!
A professora pergunta pro aluno:
-Qual é seu nome?
E terceiro aluno respondeu:
- Meu nome é armário!!
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O casal de velhinhos entra num daqueles restaurantezinhos fuleiros, pede um misto-frio e uma Coca-cola.
Assim que são servidos, o velhinho pede mais um copo e divide a Coca-cola, entrega a metade do misto-frio para a velhinha e começa a comer, enquanto ela fica olhando.
Penalizado, ao vê-los dividir um lanche tão mingüado, o atendente faz um outro sanduíche e entrega para a velhinha, dizendo:
- Esse é por conta da casa!
O velhinho agradece e explica, orgulhoso:
- Somos casados há sessenta anos e sempre dividimos tudo o que possuímos, meio a meio.
o que significa- Muito bacana! - elogia o atendente. E, dirigindo-se à velhinha:
- A senhora não vai comer seu lanche?
- Sim, daqui a pouco! Agora é a vez dele usar a dentadura!
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No elevador, ao lado de um casal de idosos, um rapaz solta um peido barulhento. O velho, irritado, protesta: - Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras? - É a natureza, meu velho! - responde o rapaz em tom malcriado. - É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido! - Por quê? O senhor consegue? - Claro! O rapaz solta outro ainda mais barulhento. - Então, segura este!
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O sujeito volta de um safári e comenta suas aventuras com um amigo:- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu a correr.
O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar.
O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega.
Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando.
Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo
- Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?
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piadas
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O vendedor
Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta…
- ‘Oh de casa, tô entrando!’
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala.
A mulher apavorada pergunta:
- ‘O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?’
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- ‘Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!’
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- ‘A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?’
A mulher responde:
- ‘Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!’
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tres amigos
3 amigos têm nomes muito estranhos.1 chama-se Louco,outro Nada e o ultimo Ningem.
Um dia, Ninguem caiu á água.
Nada viu e pediu ao Louco para ir buscar auxilio.
Entao, Louco telefonou aos bombeiros:
-Bom dia.Eu sou Louco.Estou a telefonar por causa de Nada.Ningem caiu á água.
*****************************************
briga de manos
Dois irmãos, muito diplomatas e educados, estão no auge de uma discussão:
- Sabe, mano! - diz o primeiro. - Não sei porque você é tão prepotente.
Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e ai vira uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô.
Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Puxa, mano! Como você mudou!
- Sabe, mano! - diz o outro. - Eu tambem não sei porque você é tão prepotente. Um dia você tambem vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e ai vira uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô.
Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Puxa, mano! você não mudou nada!
***********************************************
A patroa reclama com a empregada:
- Maria! Você anda muito relaxada ultimamente - e passando o dedo sobre a estante:
- essa poeira está aqui no mínimo há dois meses.
- Não é culpa minha, patroa! - defende-se a empregada.
- Ainda não tem nem um mês que estou trabalhando para senhora!
**********************************************
A mulher chega em casa depois de uma visita ao médico e diz ao marido:
- Querido, acho bom você ir se acostumando com o cheiro de fraldas!E ele todo entusiasmado, pergunta:
- Quer dizer que eu vou ser pai?
- Não, não é nada disso! é que eu estou com diarréia crônica!
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Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta…
- ‘Oh de casa, tô entrando!’
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala.
A mulher apavorada pergunta:
- ‘O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?’
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- ‘Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!’
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- ‘A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?’
A mulher responde:
- ‘Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!’
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tres amigos
3 amigos têm nomes muito estranhos.1 chama-se Louco,outro Nada e o ultimo Ningem.
Um dia, Ninguem caiu á água.
Nada viu e pediu ao Louco para ir buscar auxilio.
Entao, Louco telefonou aos bombeiros:
-Bom dia.Eu sou Louco.Estou a telefonar por causa de Nada.Ningem caiu á água.
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briga de manos
Dois irmãos, muito diplomatas e educados, estão no auge de uma discussão:
- Sabe, mano! - diz o primeiro. - Não sei porque você é tão prepotente.
Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e ai vira uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô.
Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Puxa, mano! Como você mudou!
- Sabe, mano! - diz o outro. - Eu tambem não sei porque você é tão prepotente. Um dia você tambem vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e ai vira uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô.
Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Puxa, mano! você não mudou nada!
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A patroa reclama com a empregada:
- Maria! Você anda muito relaxada ultimamente - e passando o dedo sobre a estante:
- essa poeira está aqui no mínimo há dois meses.
- Não é culpa minha, patroa! - defende-se a empregada.
- Ainda não tem nem um mês que estou trabalhando para senhora!
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A mulher chega em casa depois de uma visita ao médico e diz ao marido:
- Querido, acho bom você ir se acostumando com o cheiro de fraldas!E ele todo entusiasmado, pergunta:
- Quer dizer que eu vou ser pai?
- Não, não é nada disso! é que eu estou com diarréia crônica!
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