JOGO DO ANIVERSÁRIO

JoGo dO AnIvErSaRio MtO LoCo!
Essa é boa pessoal !!!!
JOGO DO ANIVERSÁRIO....

E assim ó..

Escolha o numero do mes que voce nasceu:

1----eu atirei em
2----eu cherei
3----eu soquei
4----eu cantei para
5----eu me apaixonei por
6----eu matei
7----eu dei o meu telefone para
8----eu marquei um encontro com
9----eu dancei com
10---eu abracei
11---eu casei com
12---eu beijei



Escolha o dia do mês em que voce nasceu

1-------um mendigo
2-------a sua empregada
3-------uma banana
4-------um garfo
5-------um(a) mexicano(a)
6-------uma lata de leite moça
7-------um ninja
8-------um ipod
9-------o namorado(a) do(a) meu(inha) melhor amigo(a)
10------um bode
11------meu cachorro
12------meu pai
13------o computador
14------meu professor de ciências
15------minhas meias
16------eu mesmo
17------uma coca
18------uma lata
19------um pepino
20------um bichinho de pelúcia
21------um marcador permanente
22------um policial
23------um livro
24------uma bola de futebol
25------meu psiquiatra
26------meu vizinho
27------uma jaca
28------um jogador de futebol
29------um dvd player
30------um clipe de papel
31------um celular

Escolha a cor da sua camisa atual:

Branco------Porquê eu estava drogado.
Preto-------Porquê eu estava bêbado.
Rosa--------Porquê eu sou play boy /Pq eu sou uma patricinha.
Vermelho----Porquê as vozes me mandaram.
Azul--------Porquê eu não sei me controlar.
Verde-------Porquê eu me odeio.
Roxo--------Porquê estou pelado.
Cinza-------Porquê eu quis.
Amarelo-----Porquê alguem me ofereceu R$1.000.000.
Laranja-----Porquê eu odeio a minha família.
Outro-------Sei la.
Sem Camisa--Porquê estava calor e eu estava nervoso!

Jogo da Velha Surda

Normalmente, esta brincadeira rola em comunidades, e talvez voce já tenha visto ela em algum lugar, aproveite e a copie pra por na sua comunidade, se é que já não tem lá!

Eh assim: vc escreve alguma coisa e o próximo de baixo finge que não escutou direito.
Exemplo: quero ir ao banheiro.

hã!? vc quer ser escoteiro?!?!

Ae depois dele responder, ele inventa outra frase pra continuar!

Vai começem.. vale fazer pelo comentario..

vo começa..

quero um computador!

DIFERENÇAS HOMENS x MULHERES

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

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- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.

_____________________________________________________________

- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

17 coisas para se fazer na sala de aula

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…) Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

Ex:

João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?

Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬

Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado. Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar…. você já imagina. Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

13. Abra um clips e atravesse duas pontas dele no mesmo lado de uma borracha, depois ligue na tomada. Vai causar um curto e a luz acabará.

14. Telefone para o colégio do próprio orelhão do mesmo e diga:
- Tem uma bomba no colégio... e ai mande um de seus amigos estourar um rojão no patio e diga: - Façam o que eu mandar ou eu vou explodir essa merda... (varia da imaginação de que aplicar).

15. Arrume com os amigos de um levar pão, outro queijo e outro uma mortadela. aí no meio da aula, comecem a fazer misto.

16. Coloque um bicho (morcego, pomba, rato, E.T.C) na janela do lado da professora e diga: o professora, ñ to vendo direito o quadro, abre a janela pra mim faz favor...

17. Na hora do intervalo, solte uma bomba ninja no meio do corredor e pule saindo da fumaça, gritando:
"-Tá pegando fogo gurizada!!!! Corre! Corre! Corre!".

Exercícios para o Cérebro

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Consegues encontrar 2 letras B abaixo?

RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Uma vez que encontrares os B

Encontra o 6

9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999

Uma vez o 6 encontrado ……

Encontra o N (É díficil!)

MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM

Uma vez o N encontrado…

Encontra o Q..

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

AS PIORES PROVAS

YOGA INDIANO X YOGA BRASILEIRO

YOGA INDIANO

YOGA BRASILEIRO

AS PIORES PROVAS

20 dicas para fazer seu salário render mais

1. Acorde tarde (para não precisar tomar café da manhã)

2. Durma cedo (para não precisar jantar)

3. Na hora do almoço, escolha um parente para visitar

4. Quando os parentes acabarem, comece com os amigos

5. Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a filar bóia na sua casa, finja uma doença contaiosa ou cerque a sua casa com a fita da Polícia, para ninguém se aproximar.

6. Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa técnica!

7. Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para a Seropédica antes de passar na roleta. Vá pegando os ônibus assim até você chegar aonde quer.

8. Lave e reutilize seus palitos de dente.

9. Se alguém na tua casa ficar doente, use o poder da mente

10. junte raspas de sabonete para fazer um novo depois.

11. Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado.

12. Quando seus amigos começarem a desconfiar que você não paga a conta nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio. (Obs.: As notas amassadas devem estar fora de circulação.)

13. Economize jornal: leia o mesmo jornal o mês inteiro.

14. Veja a TV do vizinho e economize luz.

15. Cante suas músicas favoritas e economize rádio.

16. Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os ao colégio com um dos pés enfaixados.

17. Cerveja custa muito caro: passe a encher a cara com ki-suco.

18. Refrigerante só de marcas populares: Schin, Fors, Dolly, Poty, Tubaína, Mineirinho, etc...

19. Passe a fazer meditação todos os dias: enquanto está parado, não está gastando nada.

20. Se sua família começar a reclamar, dizendo que está com fome, diga que isso é coisa da cabeça deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Lula dizendo que está tudo bem, que nada está subindo e que viveremos felizes para sempre!

Conversa entre duas crianças

FELIZ ANO NOVO!!!

Vamos ao texto:


— E aí, véio?

— Beleza, cara?

— Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

— Quer conversar sobre isso?

— É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

— Como assim?

— Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

— Nunca.

— Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

— Como assim, véio?

— Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

— Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

— Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

— Tipo o quê?

— Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

— Caramba! Mas por que ela fez isso?

— Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

— Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

— E sabe a Francisca ali da esquina?

— A Dona Chica? Sei sim.

— Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

— Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

— Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe mesmo... Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

— Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

— Mas é ruim saber que o casamento deles não está dando certo... Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele passar desfilando e tal.

— Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

— É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo, ela disse que a vizinha cria perereca na gaiola... já viu... essa rua só tem doido...

— Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

— É mesmo! Já era de qualquer jeito.

U.u

Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal" . São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos que realmente aconteciam à sua frente.

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
______________________________________________

Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
_______________________________________________

Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
______________________________________________

Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
______________________________________________

Advogado: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_______________________________________________

Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
______________________________________________

Advogado: Sobre esta foto sua... O senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________

Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________

Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
_______________________________________________

Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________

Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________

Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________

Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________

Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________

Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo, e cursando Direito em algum lugar.

24 coisas que você deveria saber

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

E a última...

24 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo.

50 Coisas Para Se Fazer Numa Fila

1 - Teste o extintor de incêndio da agência.

2 - Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.

3 - Barbeie-se / depile-se.

4 - Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.

5 - Conte uma piada sem graça e ria sozinho.

6 - Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.

7 - Compre um saco de pururucas e mastigue.

8 - Venda rifa.

9 - Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.

10 - Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”

11 - Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.

12 - Peça dinheiro emprestado ao vizinho.

13 - Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.

14 - Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.

15 - Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.

16 - Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.

17 - Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.

18 - Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.

19 - Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: "OSTRA".

20 - Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.

21 - Quando a fila andar, finja que está cochilando.

22 - Faça "din-don" sempre que uma pessoa entrar na fila.

23 - Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.

24 - Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.

25 - Cante uma da Jovem Guarda e diga: "TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!"

26 - Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.

27 - Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.

28 - Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.

29 - Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.

30 - Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.

31 - Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.

32 - Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.

33 - Conte histórias de assalto a banco.

34 - Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.

35 - Acenda um cigarro de palha.

36 - Promova uma “ola”.

37 - Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.

38 - Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.

39 - Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.

40 - Pergunte se alguém quer ser seu fiador.

41 - Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.

42 - A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.

43 - Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.

44 - Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.

45 - “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”

46 - Leve uma marmita e almoce.

47 - Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”

48 - Coma uma goiaba.

49 - Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.

50 - Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.